El valenciano tiene que desaparecer.

Valencia provincia tiene 2.500.000 de habitantes, bien, sólo en el área metropolitana hay 1.700.000 habitantes donde la mayoría hablan castellano. Es cierto que en la mayoría de pueblos se habla valenciano, sin embargo gana por mayoría absoluta el castellano en Valencia.

Preservar una cultura prácticamente extinta y en desuso representa claramente un detrimiento cultural y un retraso y óbice educativo. En la cultura del siglo XXI en Valencia, la mayoría se habla castellano.

Que se imponga el valenciano es tan absurdo como si ahora fuera obligado estudiar íbero o romano, ya que forman parte de nuestra cultura. Tendría que ser optativo estudiar valenciano. No puede ser que llames al INEM y te salga un contestador en valenciano sin darte opción al castellano, o que en el tranvía la megafonía hable primero en valenciano y después en castellano siendo la mayoría de personas castellano-hablantes. Es de locos.

Hay estudios que relacionan la imposición del valenciano con el fracaso escolar. Sí, valencia encabeza el top ranking de provincias con mayor fracaso escolar, esto es sencillamente porque muchas asignaturas se dan en valenciano.

 En Francia dialectos como el gascón y el bretón tienen los días contados y no obligan a estudiarlo. El caló prácticamente desaparecido, en mandarín comiéndose a todas las variaciones chinas, el quechua y guaraní desapareciendo en sudamérica, ¿y qué? Ni lo han impuesto en las escuelas ni la gente se ha muerto. Su cultura ha evolucionado. Somos el único país del mundo que impone lenguas avocadas a la desaparición. Como siempre España despuntando en inutilidades.

En Valencia ya no se dan obras de teatro en valenciano, por algo será. Quizá porque ha dejado de ser rentable. Si el valenciano no es rentable ni útil, ¿por qué cojones se gasta tantísimo dinero en imponer el valenciano en la educación obligatoria, traducción de libros, dobles formularios, rotulaciones, etc...?

Esta imposición absurda me recuerda a criterios nazis. La mayoría de estudiantes prefieren estudiar otras materias más útiles que el valenciano, esto debería ser sometido a referéndum.

Se descubre que el bulldog francés es un cerdo y no un perro.

Los genetistas afirman que su ADN es en su mayoría de cerdo. Se desconoce el origen de esta raza porcina pero se sabe que en la Inglaterra del siglo XVIII se intrudujo cerdos enanos de Asia, los cuales se reprodujeron con perros molosos de tipo dogo, que eran aptos para la fecundación del híbrido debido a un antepasado consanguíneo de ambos, posiblemente el sus vittatus, dando lugar a una curiosa raza de cerdos: el bulldog francés, un cerdo minusválido físico y mental pero curioso.


Aunque al principio de la hibridación tenía un aspecto sano, el ser tenía preferencia para aparearse con los cerdos que con los perros, y optó por los cerdos. De esta forma se dio lugar a su tan hórrida fisionomía.


Durante muchos años se ocultó la existencia de esta aberración hecha animal bajo estricto secreto, se pensaba que era cosa de brujería tal descarrío. Hasta que el rey Edward VII de Inglaterra, durante la expropiación de una granja de cerdos encontró le errata genética y se la quedó. Desde aquello el cerdo puso un pequeño referente de moda entre la población.


Se ha descubierto que el bulldog francés padece el síndrome de estrés porcino, provocando en el animal homocigoto recesivo y heterocigoto “mutante” una gran frecuencia de carnes pálidas y blandas, rescindida inteligencia, sentidos mermados. Como es sabido, el gen receptor de la ryanodina (Ryr1) causante del estrés porcino, era exclusivo de los cerdos, pero al ser pariente, el bulldog francés también lo posee.

Los gafapastas no sois más que esquiroles de Hollywood.

Aquellos quienes se consideran más inteligentes, solo son borreguitos guiados por y para hollywood.

Toda este aluvión de series anzuelo-culebrón no se trata de simples coyunturas, es una estrategia de hollywood. Una estrategia perfecta, ingenieria social pura y dura de hackeo humano y una muestra de inconsistencia psíquica bastante preocupante.

 Por un lado tenemos a los gafapastas, gente que cuanto menos tenga una serie mejor va a ser para ellos. Cuanto menos guión, menos cliffhangers, menos escenas que incidan en la trama, menos escenas de acción, etc... mejor serie va a ser para ellos :D. Ahí es donde entran los gafapastas, promueven campañas de marketing y hollywood lo sabe. Van a decir a todo el mundo que es de las mejores series que hay, y además, quien se niegue a aceptarlo se expone a la humillación gafapasta.

Por otro lado tenemos la estrategia del anzuelo, nos venden un producto muy atractivo, como puede ser el narcotráfico (breaking bad) o los zombies (walking dead) o la mafia (los soprano), para después rellenar con escenas de relleno, insustanciales, guión que no incide en la trama, diálogos simples y pausados para hacer tiempo véase breaking bad o los soprano, que para 4 frases se tiran 5 minutos, donde hay más silencios que diálogos. Todo esto se traduce en : hacer series baratas y que tengan éxito

Con lo cual estos genios de la ingenieria social han desarrollado 4 premisas básicas para vender mierda y que tenga éxito en la sociedad contemporánea:

Marketing de sobrevaloración gafapasta exacerbado.
Curiosidad hacia si es tan buena como se dice.
Efecto anzuelo acerca de una temática atractiva y curiosidad de cómo finalizará la serie aunque te aburra de sobre manera.
Miedo a decir que es mala ya que estarías expuesto a la humillación gafapasta.

Venga a pastar gafapastas. Sois esquiroles de hollywood.

Breaking bad, serie sobrevalorada por borregos.

                                     Vendemos un producto el cual representa un 10%
                                                               en el culebrón.


Una serie donde el 90% de las escenas son escenas familiares, sin incidir en la trama, donde hay más silencio que frases, que para decir 4 frases se tiran 5 minutos. Es desesperante. La gente incide en que esta serie tiene más recursos reales que palomiteros, pues hijos míos, las conversaciones en la vida real no son tan lentas ni duran tanto. Diálogos de besugos a 1 frase cada dos minutos, es insoportable. Después criticaréis los culebrones latinos, vaya contradicción...

Ningún personaje tiene carisma, todos son patéticos. Así como viendo prison break, lost o los simpson, the office, etc... en todas hay personajes a los que uno llega casi hasta idolatrar: t-bag, abruzzi, bellick, scofield, etc... jack, sawyer, locke, yahid, etc... homer, bart, barney, burns, smithers, etc... pero en BB NO, es más, rozan el ridículo. ¿Qué personajes carismáticos tenemos en BB? Walter junior?? ¿Skyler? ¿El retrasado inútil de Jesse? ¿El autista de walter white? :D, ¿Hank y su humor de redneck? son todos patéticos.

Son impredecibles, no responden a ningún patrón evolutivo como mucho se habla de "la evolución de los personajes". Si evolución responde a transtorno disociativo de personalidad... y ni eso, es más exagerado los cambios en BB. No tienen sentido no son congruentes, me da un poco de vergüenza ajena.

La gente se esfuerza patéticamente en atribuír falsas cualidades extraordinarias a la serie, sobre todo a las escenas familiares insulsas, insustanciales, de vacío. Es una manera que tienen de tapar las debilidades de la serie. No quieren que todos esos comentarios de internet donde se sobrevalora enormemente la serie sin ningún motivo más que un identificador social, vayan a ser mentira.

No miréis más allá de lo que no hay, el 90 % de la serie son escenas vacías y de relleno porque sus guionistas son pésimos.

Me parece manipulador completamente el usar ilustraciones promocionales haciendo alusión al narcotráfico en una serie que el 90% trata de la familia y los culebrones familiares. Las ilustraciones tendrían que ser así y no como la de la entrada:

Entrevista al borrego medio español.

Entrevistador: hoy tenemos aquí a un borrego medio español al cual vamos a entrevistar para dar testimonio de cuáles son las inquietudes del español medio.

Hola borrego, ¿cómo estás? Cuéntanos, qúe haces en tu día a día.

Borrego: pues acabo de salir del "gym" que voy todos los días y me tiro dos horas, y ahora iré a mi casa a conectarme al face y al tuenti y al badoo, a ver si cae alguna pivita xD.

Entrevistador: ¿2 horas al día? No se te nota, ¿no sabes lo que es sobreentrenar, ¿no? Tanta obsesión para nada... ¿vas para mazarte y ligar al gimnasio?

Borrego: no voy para ligar para nada, voy porque me gusta sentirme bien y porque necesito hacer deporte. Yo sí me veo fuerte, cuando me veo en el espejo y me hago fotos con el móvil.

Entrevistador: si vas para sentirte bien ¿por qué llegas al fallo muscular en cada serie? ¿por qué tomas batidos? ¿Por qué haces dietas? ¿Por qué vistes con ropa ceñida y tienes fotos sin camiseta en facebook y badoo? ¿Por qué tu vida está orientada al culto al cuerpo si no buscas mazarte?

Borrego: ......

Entrevistador: ¿follas mucho?

Borrego: sí, me he tirado a dos en tres meses.

Entrevistador: ¿me estás diciendo que, estando 5 horas al día en redes sociales y demás intentando ligar, que en 3 meses te habrás tirado unas 400 horas intentando ligar, ¿follarte a dos en 3 meses es follar mucho y meritorio y te jactas de ello? ¿Cómo las seduciste?

Borrego: yo creo que sí es meritorio, tengo amigos que llevan mucho sin follar y yo en tres meses me he tirado a 3. Mi técnica es decirles a todas que son wapas y bombones, así me verán como un chico romántico y cariñoso que es justo lo que buscan. Les pregunto de dónde son y demás y cuando acabo el interrogatorio y me quedo sin conversación les sigo piropeando para que piensen que soy el más romántico del mundo y todo seguido les digo de invitarlas al cine o de cena para que vean que tengo pasta.

Entrevistador: ¿piensas realmente que hace falta invitarlas para seducirlas y que tú gustas o no a una chica en el momento de la cuenta? ¿Siempre que las has invitado las acabado follando?

Borrego: pues claro que hace falta invitarlas, sino pensarían que soy un tacaño, mejor prevenir amigo. Sí, el mes pasado quedé con una, le invité al foster hollywood y después al cine a ver una peli en 3d, en total me gasté 56 euros entre gasolina mi parte y la suya, no quiso nada. Menuda puta ¿eh?, se aprovecha y después no quiere sexo.

Entrevistador: ¿te dijo ella que le invitaras?

Borrego: no.

Entrevistador: te gastas el sueldo de un día de manera voluntaria, sin que ella inste a ello, ¿de qué te quejas?

Borrego: no sé, de que todas son unas putas xD

Entrevistador: ........ dinos borrego, ¿qué proyectos tienes?

Borrego: estoy ahorrando para comprarme el BMW serie 1.

Entrevistador: no me lo digas, en blanco, ¿a que sí?

Borrego: sí, ¿cómo lo sabes? Jajaja

Entrevistador: intuición simple. Si te dieran un descuento de 3000 euros por elegir otro color que no sea blanco, ¿lo elegirías?

Borrego: ni de coña.

Entrevistador: Dime, ¿a que tienes un pitbull o un bulldog francés?

Borrego: sí, joder jaja, ¿cómo lo sabes?

Entrevistador: (respondes al patrón borregoide español) pura intuición. Dinos borrego, ¿qué música te gusta?

Borrego: según el momento.

Entrevistador: ¿según el momento? Quieres decir que en tu lista de reproducción solo guardas unas, y otras las escuchas en otro tipo de situaciones?

Borrego: cuando estoy en la discoteca y tal me mola el house y reggaeton. Ahora me he puesto a escuchar un nuevo estilo que se llama dubstep y está to wapo nanoh.

Entrevistador: ¿escuchas otro tipo de música?

Borrego: sí, rap, me mola mucho el rollo gangsta, sentirme como uno de esos. También me mola el flamenquito.

Entrevistador: toda la música que escuchas responde a un identificador social conocido como cani, ¿qué piensas de esto?

Borrego: ¿identificador qué?

Entrevistador: no nada, que tienes un gusto rico y variado. Oye, he visto en tu facebook que tienes puesta la bandera del águila imperial española. ¿Qué opinas del fascismo? ¿Sabes quién es Mussolini? ¿Te consideras republicano o monárquico?

Borrego: porque Franco era el puto amo. Del fascismo sé que es algo que tiene que ver con los músculos o algo xD. Mussolini creo que es una marca de spaghettis. Me considero taurino la verdad.

Entrevistador: cuéntanos, ¿tienes tatuajes y piercings? ¿Por qué los tienes?

Borrego: sí, tengo varios, me los hago porque tienen un significado. Me quiero llenar el brazo pero aún no sé qué poner.

Entrevistador: si no sabes qué ponerte y te quieres hacer por hacer digo yo que no te tatúas porque tenga un significado.

Borrego: no sí sí, ya se me ocurrirá algo.


Entrevistador: bueno borrego hasta aquí la entrevista de hoy, sin más, desde mundoborrego nos despedimos.

Borrego: un saludo, me voy al "gym" a tirarme dos horas haciendo algo tan entretenido como izar los brazos de arriba a abajo.

Los coches de los borregos

Como la estupidez insiste siempre en todos los ámbitos, la elección del vehículo no iba a ser menos, la culminación del borrego medio es adquirir un huevo a coste de berlina. Deconstruyamos el bmw serie 1:

Se trata de un compacto inspirado en un huevo y el perro de la historia interminable, donde cualquiera de la competencia le mil patadas en diseño e interiores, con las mismas o mejores prestaciones, valiendo la mitad. No les  importa ningún referente válido, solo una insignia. Curiosamente este coche SOLO LO QUIEREN EN BLANCO, de hecho me apuesto mi cojón derecho que si les ofrecieran una rebaja de 5000 euros por tenerlo en otro color que no sea blanco la rechazarían . Su salpicadero va 3 generaciones por debajo de los actuales, de hecho un seat panda podriá rivalizar contra ello.

Quítale el navegador que no viene de serie
y poca diferencia habrá con el de arriba

Ahora vayamos al golf. Este coche ha tenido muchas generaciones.

En su última generación, sufro de una especie de daltonismo que me impide diferenciar entre el golf y el polo. Pagar mucho más que cualquier compacto de la competencia por un coche que parece un utilitario con interiores de varias generaciones atrás no es muy inteligente.

                                                                        ¿Polo o golf?

Si nos fijamos en los dueños de estos dos vehículos, nos damos cuenta de que todos tienen el mismo perfil. Joven semi-analfabeto con trabajo precario mal pagado, su mascota es un pitbull o un frenchie (muy curioso), obsesionado de algún deporte borrego (gimnasio, natación o footing), amante de ruído la música electrónica, y perrito faldero de las mujeres. No hay ninguno que salga de ese perfil Digamos que están profundamente atrapados por la ola borrega (ya hablaré de ello) y todos los patrones borregos presentan manifiesto en sus vidas. Cuanto más atrapados están más patrón uniforme.

Si los comparamos con gente acaudalada, éstos no se endeudan ni siquiera ni un tercio de su sueldo con la letra del coche, aunque lleven coches lujosos. Sin embargo nuestras amebas no dudan en endeudarse en una insignia pegada a un huevo pagando un compacto que parece utilitario a precio de berlina.

Gafas fake oversize, el juguete como complemento borrego.

No es solamente que se pone algo de moda poco favorecedor como podría ser el ir conjuntado con pantalón pirata blancos a cuadros, camiseta blanca y chanclas. Se trata de algo más allá, de la moda antimoda, de ponerse ortopedia como complemento y además de juguete, de cosas hasta hace poco esteriotipadamente como ridículas, como llevar gafas grandes, que ahora pasan a ser un complemento de lo más chick. Es esa conversión sin sentido a lo opuesto lo que representa, esa venta de principios y personalidad por seguir una moda de mierda que además es ridículo como complemento con tanto plástico, donde el año pasado pensabas que era ridículo, y hoy lo llevas puesto. Es como si te colocaras un juguete de complemento, como si se pusiera llevar antebrazos de plástico de power rangers o algo similar.

Y como siempre las mujeres las que más simpatizan con las modas ridículas, ¿cómo no van a ser las menos inteligentes si son estúpidas por Dios?  Gafas fake+duckface= retrasada mental.