Borregos de gimnasio y sus justificaciones.

"Voy al gimnasio porque me gusta"
"No voy al gimnasio a ganar músculo"
"Es mi válvula de escape, no lo hago para ganar músculo"

"El que dice una mentira no sabe qué tarea ha asumido, porque estará obligado a inventar veinte más para sostener la certeza de esta primera."

Sin embargo su vida la enfocan al culto al cuerpo:

-Ejecutan siempre las repeticiones en el baremo justo para la hipertrofia muscular (6-10) 1
-Seleccionan ejercicios y dividen rutinas específicas para la hipertrofia.
-Toman 5 veces más proteínas de las necesarias.
-Llegan al fallo muscular.
-Toman batidos a menudo.
-Así mismo intentan comer pocas grasas para la definición.
-Hacer ejercicio cardiovascular para la definición .
-Acuden al gimnasio de forma intensiva, sin buscar disfrutE, muchas veces sin apetecerles.
-Les gusta tanto las pesas que después en su propia casa dicen que no serían capaces de hacer porque se aburrirían. ¿Pero a ti te gusta hacer pesas o ir al gimnasio a hablar con los amigos y a ver mujeres en mallas?

Os voy a decir a cuántas esclavitudes estáis sometidos:

Esclavitud del físico.
Esclavitud de la dieta.
Esclavitud del ego.
Esclavitud de alcanzar el bienestar sólo haciendo pesas.
Esclavitud de gustar a las mujeres.

Da igual que haga una temperatura de 30º dentro del gimnasio, con una humedad del 70% y sólo unos ventiladores para "refrescar el ambiente", igual acudirán todos los días debido a LAS 5 ESCLAVITUDES de la vigorexia.

Podría poner mil ejemplos más. ¿Seguro que no vais al gimnasio para desarrollar los musculitos?

Tema salud:

Se os llena la boca hablando de que es bueno hacer esas rutinas por salud, mientras no tiene nada que ver, es una excusa más para maquillar vuestra obsesión. ¿Vive más un deportista que uno que no lo es? ¿Verdad que no? Incluso son los deportistas "serios" quienes más envejecidos están. Quizá porque fatigáis en exceso el sistema nervioso y liberar radicales libres a punta pala. Sin olvidar que cuanto más oxígeno consumáis, más células oxidáis.

Me hace gracia ver a un obsesionado meterse a un gimnasio para hacer todos los días 20 y pico series desgarrando tejidos, y después se pone a hacer cardio, y me habla de salud, es para reírse.

Cojonudo para la sociedad. Se ha globalizado las pesas como "deporte" estrella, y dentro de las pesas para más inri, un entrenamiento estándar completamente insalubre.

¿Sabéis el estrés al cual sometes a tu cuerpo cuando haces pesas? ¿Os pensáis que esas caras que se os ponen al hacer elevaciones laterales o curl de bíceps con barra es un buen síntoma? ¿Cuántas personas conocéis que al apuntarse a un gimnasio se han quedado calvos en poco tiempo? Y no me vengáis con tonterías de ciclos. Se han quedado calvos debido al estrés al cual someten su cuerpo. A unos se les manifiesta así, a otros con arrugas en la cara.

Lo que es realmente malo es el sedentarismo y la obesidad, y las enfermedades derivadas de eso. Vosotros todo lo que no sea machacarse 5 días a la semana es sedentarismo. Pero a vosotros os venden la moto, con que estar grande y definido es sano. Claro, si esos tíos tan musculados salen en revistas tipo men´s health debe ser sano.

Vayamos con la dieta:

El comer bien es vida. Esa ingesta grande de calorías es inevitablemente tentadora para nuestro organismo que lo traduce en reservas de energía muy prolongadas y nos lo manifiesta mediante salivación y endorfinas. Algo irremediablemente irresistible, como una erección de pene pero en el paladar.

Comprendo que obesos y enfermos hagan dietas, pero hacerlas por lucir un estúpido six pack, no tolero tanta tontería. Ningún médico te dice que para estar sano hace falta tener un sixpack, es más, el esfuerzo que te cuesta hacer que te salgan sí que es insalubre.

Ya estamos hablando de dos imposiciones, la necesidad que se han creado de forma artificial haciendo pesas todos los días, y ahora la represión y sentimiento de culpa si se salta, de hacer dieta. Después veremos cuál es la tercera imposición absurda de estos enfermos.

Esclavitud de ego: "me quiero superar cada vez que entreno".

¿Es vital superarse para poder vivir? Es una contradicción enorme. Me expongo a lesiones pero me quiero superar. ¿Eso es vuestro ideal de funcionalidad? ¿Vives preso de tu ego que te obliga a tener que hacer pesas para superarte?

Deriva de la esclavitud de ego: "hacer pesas para la "funcionalidad". A no ser que te dediques a algún deporte profesionalmente, ¿qué sentido tiene esto? ¿De qué sirve levantar 5 kilos más además de incrementar riesgo de lesiones? ¿De qué sirve hacerte los 2000 metros en 5 segundos menos? Hace como 10 años que no necesito esprintar por perder un metro o algo similar... no sé qué vida llevarán algunos para tener que salir a correr todos los días "por si pierden un metro ". Los que corren también son presos de varias esclavitudes, sobre todo la del bienestar y la del ego.

Y como ya dije antes, me resulta curioso quienes dicen esto y después su vida la enfoquen al culto al cuerpo como puse arriba.

Esclavitud de bienestar: hacer pesas para sentirse bien. Si el resto de tu vida te lo quieres tirar levantando pesos a 25 series la sesión, para sentirte bien, menuda vida te espera.

Es igual a fumar. Te creas una necesidad artificial, y cuando no haces pesas te entra ansiedad (igual que ocurre con los fumadores. Por lo tanto tienen que dar su droga para sentirse bien.

Los que idolatráis culturistas/zyzzes:

Las cualidades que hacen falta para ponerse así, no representan ningún tipo de mérito para mí. Simplemente obsesión y más obsesión provocada por un complejo de inferioridad, y tener la suerte de tener una genética aceptable y algún esteroide que otro. Es una forma de premiar una obsesión en vez de premiar cualidades extraordinarias. Una obsesión no es una cualidad extraordinaria.

Aunque sea un tema que no tiene nada que ver: ¿Cómo puede ser que los gimnasios estén abarrotados y no haya gente que destaque apenas?

A modas estúpidas justificaciones estúpidas. Siguiendo los despropósitos de las modas estúpidas como el tatuaje o el topless, ahora nos viene desde hace unos años el llevar calzoncillos (odio esta palabra) debajo de un bañador surfero que llega por debajo de las rodillas.

"Lógica" aplastante para un día de playa, me pongo un bañador que pesa un quintal cuando está mojado, que me tapa casi toda la pierna para que apenas me dé el sol en el pie, y debajo unos calzoncillos que se mantienen mojados al no estar el algodón preparado para bañarse con ello ¿Cómo puede ser que estos retrasados mentales hablen de pudor (no les gusta que se marque la raja del culo o los huevos) cuando van enseñando la gomilla de los calzoncillos?

Ya no sólo eso, es que no piensan que la humedad propaga hongos en mucosas como el glande. Pero eso se las suda, jamás sacrificarán una moda por el raciocinio.

Este atajo de paletos piensa que la línea que separa el follar de no hacerlo podría ser el llevar unos ck debajo de un bañador. Es curioso el pensamiento de que no seguir una moda te puede dejar fuera de mercado, pero existe. Si no vas depilado escrupulosamente como una maricona no follas, si no llevas un tatuaje no follas, si no llevas ck no follas. Estos son los dogmas del españolito medio menor de 25.

Parece ser que a la gente le incomoda su condición natural de desnudez. "No me gusta ir con eso colgando". Hay bañadores con redecilla, si os compráis esos armatostes de bañadores surferos que no vienen con redecilla, pues tan fácil como sustituírlo por una bermuda normal con redecilla. O si sois tozudos y os queréis bañar con el burka hecho pantalón y queréis sujeción, pues os compráis un speedo o cualquier bañador de lycra ajustado para ponérselo debajo de la bermuda.

Me da asco España lo siento, un país donde siendo casi tercermundista hay más iphones que en cualquier país de europa. Donde el paleto medio se jacta de ser analfabeto, donde las mujeres son las más putas y viles del mundo, donde nuestros políticos han llevado el país a la quiebra, donde se consume más cocaína, donde el nuncafollismo hace tales estragos como que para follar has de seguid una moda estúpida contra toda lógica como llevar tatuajes o bañarte con gayumbos.

Los que se tatúan son subnormales.

1-Me tatúo porque tiene un significado: tranquilo que si no te tatúas por "el significado que le has dado", ya sea haberte sacado los estudios, haber nacido un hijo, haberse muerto un familiar, haber cortado con la novia, ya te sacarás otra excusa para hacerlo. Tú quieres tatuarte por estética, el significado te la suda, sólo estás esperando una excusa. O sino la gente que dice, me voy a tatuar algo pero no sé el qué. Y después cuando se lo hacen ya sacan un significado. SENCILLAMENTE CUANDO OS SURGE EL DESEO DE TATUAROS, NO SABÉIS QUÉ TATUAROS, BUSCÁIS ESTÉTICA PURA Y DURA, OS LA SUDA EL SIGNIFICADO. Este argumento no se puede contradecir.


2-Tatuarse es algo milenario: primero de todo, en nuestra cultura NO es milenario. Se puso de moda en los 90 y antes apenas nadie lo llevaba, 4 marineros, presos, rockeros, legionarios, etc... eso no es moda ni nada. No me digáis que vuestros abuelos llevaban porque yo voy a la playa y ningún viejo lleva. Si tu abuelo lleva ok, pero el 99% de viejos no llevan.

Por otra parte, me parece DE *********** apoyar al tatuaje diciendo que es milenario. O sea, una costumbre de tribus propias del paleolítico, eso justifica que os lo hagáis? jajajajajajaaj me parto. Vamos a saltar de vaca en vaca como hacen en algún rito de iniciación, total es milenario jajaja me parto. Precisamente que sea costumbre de tribus atrasadas en vez de justificarlo, tendría que ser motivo para no hacérselo.

3-me gusta el arte del tatuaje y me voy a tatuar. Hay millones de forma de expresar el arte, no tiene por qué ser el tatuaje. Después a esos virtuosos del arte del tatuaje les preguntas sobre el art decó o el impresionismo y no tienen ni puta idea.

Diferenciarse de los canis cuando os hacéis tatuajes con significado: habéis pasado por el mismo aro, no vayáis de especiales que por la cabeza se os pasa la misma tonteriá cuando os habéis tatuado. Incluso aprecio más a los canis que al menos son sinceros y dicen que se tatúan por estética. por cierto, a los canis les suele quedar mejor... no hay cosa más ridícula que un tío blancucho flaco con cara de poco espabilado y tatuado. Potencia su cara de poco espabilado aún más... Es sólo un consejo de estética.

Cuando tenga 45 y mis tatuajes estén deformes me la sudará mi cuerpo. Y un jamón, con 40 seguirás queriendo tirarte a 20añeras. Hay que ser gilipollas para pensar que te la sudará. Y a los 15 años cuando tengas tu tatuaje mate, no creo que te haga gracia volver a pagar 200 euros o más para repasártelo.


Justificación de un tatuado:

cada vez que los veome recuerdan algo,algo que quiero tener presente en todo momento y que quiero llevar grabado en mi piel.


Si te tienes que hacer chuletas en tu propio cuerpo acerca de tus dogmas, tus credos, aquello que consideres importante, etc... es que tienes un problema de memoria muy grande. Te doy alguna solución:

Toma más ginseng y vitamina d.
Deja de fumar porros.

Más cosas, los que se tatúan en algún sitio tan oculto que ni en la playa se ve me parece de gilipollas profundos. Si la única utilidad de un tatuaje es estética y apariencia, qué sentido tiene tatuarse algo oculto? Imagino que están deseando que salga la conversación para decir que tienen tatuado algo oculto y aparentar ser misteriosos, y en el caso de las mujeres para despertar morbo en los hombres. Es decir por pura apariencia.

En definitiva tatuarse es algo inútil para un adulto.

Ya basta de tanta tontería de atribuír cualidades extrasensoriales y extracorpóreas a la gilipollez de mancharte la piel por capricho. Todo el mundo justificando gilipolleces y la gente que intenta criticarlo lo hace de puta pena. He refutado sin lugar a contradicción alguna las principales gilipolleces que se leen en todos los foros por las cuales la gente se tatúa, y los he dejado como gilipollas.

Monumentos de Washington DC

Hoy no os vengo a hablar de moralismo ni costumbres de borregos. Hago un parón para hablar de algo que está en desuso, la cultura. Detrás de los monumentos de Washington DC hay muchísima historia, y creo que por el bien nuestro deberíamos tener un mínimo de conocimiento acerca de esto.

Primero de todo, el capitolio NO es la casa blanca. Todo el mundo lo confunde.

Esto es la casa blanca:

Tras ganar la guerra de independencia, todo el mundo idolatraba al general george washington, quien  por decisión unánime, fue el primer presidente de EEUU. Copy past de wiki:

La Casa Blanca se basó en el proyecto de la Villa Rotonda de Palladio. Es de estilo renacentista neogriego o neoclásico en América, que fue ideado por George Washington y construido en 1790. James Hoban es el arquitecto irlandés que diseñó la mansión presidencial.1 El presidente George Washington, junto con el diseñador de la ciudad, Pierre Charles L'Enfant, escogió el sitio donde se construiría. Mediante un concurso se eligió al arquitecto, nativo de Dublín, que ganó la medalla de oro por la presentación del diseño que hoy conocemos.

el edificio fue inaugurado por John Adams en 1800. Formalmente éste edificio recibió los nombres de Palacio Presidencial, la Mansión Ejecutiva, hasta que el presidente Theodore Roosevelt lo llamó «La Casa Blanca».2

Poca gente se da cuenta del verdadero tamaño de la Casa Blanca, ya que buena parte de ella se encuentra distribuida en los subterráneos, y a esta la tapan los árboles del jardín. La Casa Blanca tiene:6 pisos y 5.100 m² (55.000 ft².).
132 recamaras y 35 baños en los dos pisos de arriba.
412 puertas.
147 ventanas.
28 chimeneas.

Y esto es el capitolio:

El capitolio con su cópula original en 1846.

El Capitolio de los Estados Unidos es el edificio que alberga las dos cámaras del Congreso de los Estados Unidos. Se encuentra en el barrio Capitol Hill en Washington D.C., la capital del país. Una primera etapa fue terminada de construir en 1800 y es una de las principales atracciones turísticas de la ciudad.

Mapa

1. Casa blanca
2. Capitolio.
3. Linconl memorial.
4. Monumento george washington.
5. Reflecting pool
6. Vietnam memorial

Lincoln memorial:

Por alguna razón, no aparece el origen del monumento ni en la wiki.

]El 28 de agosto de 1963, el monumento fue testigo de una de las mayores manifestaciones de la historia estadounidense, la Marcha en Washington por el Trabajo y la Libertad, punto álgido del Movimiento por los Derechos Civiles en Estados Unidos. Muchos discursos se han pronunciado frente a este edificio, incluyendo el "Yo tengo un sueño" de Martin Luther King. Se calcula que alrededor de 250.000 personas acudieron a presenciar el discurso. En recuerdo de esta multitudinaria manifestación hay una baldosa conmemorativa en el escalón desde el cual el reverendo King pronunció dicho discurso y, a algunos cientos de metros de distancia, el Memorial a Martin Luther King inaugurado en 2011.

Algunos han afirmado, erróneamente, de que la cara de Robert E. Lee está tallada en la parte de atrás de la cabeza de Lincoln,1 mirando hacia atrás a través del río Potomac hacia la casa monumento Custis-Lee en el Cementerio Nacional de Arlington.

Otra leyenda popular es que Lincoln se muestra utilizando la lengua de signos para representar a sus iniciales, con la mano izquierda forma una "A" y con su mano derecha forma una "L". El Servicio de Parques Nacionales niega ambas historias, son leyendas urbanas.1

Monumento George washington:

Este falo de piedra y mármol mide 170 metros, mientras que el edificio más alto de Valencia que es lo que antes era el hotel hilton (ahora es hotel melia creo) mide 130 sólo :roto2:

Es un monumento conmemorativo al primer presidente de los Estados Unidos y líder del revolucionario Ejército Continental, George Washington, que ganó la independencia del país luchando frente a los británicos en la Guerra de la Independencia. En 1884, el monumento se convirtió en la estructura más alta del mundo, hasta que se construyó la Torre Eiffel en 1889.

El monumento está elaborado en mármol, granito , piedra arenisca y tiene una altura de casi 170 m. Fue diseñado por Robert Mills, un prominente arquitecto estadounidense de la década de 1840. La construcción comenzó en 1848 y se terminó en 1884, casi 30 años después de la muerte del arquitecto. Esta tardanza se debió a la falta de fondos originados por la Guerra Civil estadounidense. La diferencia en el tipo de mármol (visible aproximadamente a partir de una altura de unos 50 metros) delimita la construcción inicial de la segunda etapa de construcción. La mayoría de la gente considera que fue una suerte que Mills no llevara a cabo su idea de construir una cúpula sobre columnas en la base del monumento.


La "reflecting pool"

El Lincoln Memorial Reflecting Pool (o Piscina Reflectante del Monumento a Lincoln) es quizás la piscina reflectante más conocida de Washington D.C. ubicandose al este del Monumento a Lincoln y es un piscina larga y rectangular que sale en muchas de las fotos del Monumento a Washington.

Su ubicación está al oeste del National Mall, y tiene alrededor de 618 metros (2.029 pies) de largo por 51 metros (167 pies) de ancho. Tiene una profundidad de alrededor de 46 centímetros (18 pulgadas) en los lados y de 76 cm (30 pulgadas) en el centro. Contiene unos 25 millones y medio de litros de agua (6.750.000 galones).

La Capitol Reflection Pool (o Piscina Reflectante del Capitolio) se encuentra al oeste del Capitolio de los Estados Unidos, en el extremo oriental del National Mall. A su lado se encuentra el Memorial a Ulysses S. Grant, que representa la victoria de la Unión que consiguió el General Grant durante la Guerra Civil Estadounidense.

La piscina puede ser vista en un episodio de South Park ("Super Best Friends") y en una escena de la película Forrest Gump. En el episodio 19 de la octava temporada de la serie de animación Padre de Familia (Family Dad), el protagonista Peter Griffin se pelea contra su mismo reflejo.

El memorial a los veteranos de vietnam:

El Monumento a los Veteranos del Vietnam (en inglés, Vietnam Veterans Memorial) es un monumento nacional de los Estados Unidos que se encuentra en Washington D. C., y honra a los miembros de las Fuerzas Armadas de los Estados Unidos que sirvieron en la Guerra del Vietnam. Se compone de 3 partes separadas: la Estatua de los Tres Soldados, el Monumento a las Mujeres de Vietnam y la Pared Conmemorativa a los Veteranos de Vietnam, que es la parte más conocida de este monumento. Se llama popularmente Vietnam Memorial, la Pared del Vietnam o la Pared.

La parte principal se completó en 1982 y se encuentra en los Jardines de la Constitución, al lado del National Mall, en el lado noreste del Monumento a Lincoln. El Servicio Nacional de Parques de los Estados Unidos mantiene el Monumento a los Veteranos del Vietnam, que recibe cerca de 3 millones de visitantes al año. La Pared Conmemorativa fue diseñada por la arquitecta estadounidense Maya Lin.

Monumento Nacional a la Segunda Guerra Mundial:

El Monumento Nacional a la Segunda Guerra Mundial (en inglés, National World War II Memorial) es un monumento conmemorativo a los estadounidenses que sirvieron y murieron en la Segunda Guerra Mundial. Se encuentra en el National Mall de Washington D. C., en donde se encontraba la Rainbow Pool, al este de la Reflecting Pool, y entre el Monumento a Lincoln y el Monumento a Washington.

El monumento se abrió al público el 29 de abril de 2004, aunque fue inaugurado por el presidente George W. Bush el 29 de mayo de 2004, dos días antes del Memorial Day. El monumento está administrado por el Servicio Nacional de Parques bajo el grupo del National Mall y Parques Memoriales.

Monumento a Thomas Jefferson 

El Monumento a Thomas Jefferson (en inglés, Thomas Jefferson Memorial) es un monumento nacional de los Estados Unidos que se encuentra en Washington D. C., uno de los monumentos a los presidentes de los Estados Unidos dedicado a Thomas Jefferson, uno de los Padres Fundadores de la nación y tercer presidente.

El edificio neoclásico fue diseñado por John Russell Pope y se completó en 1943. Lo componen unos escalones de mármol, una cúpula y un pórtico. Es un edificio que se encuentra al aire libre en el parque West Potomac Park, en la orilla de la Cuenca Tidal en el río Potomac. Es uno de los puntos de amarre principales en la zona del National Mall, ya que forma una línea recta con el Monumento Washington y la Casa Blanca. El Monumento a Jefferson es gestionado por la división del National Mall y Parques Monumentos Conmemorativos, del Servicio Nacional de Parques.

Memorial a Franklin Delano Roosevelt 

El Memorial a Franklin Delano Roosevelt (en inglés, Franklin Delano Roosevelt Memorial) es un monumento conmemorativo presidencial dedicado no sólo a la memoria del presidente de los Estados Unidos Franklin Delano Roosevelt (FDR), sino también a la época que representó.Contenido  [ocultar] 

Inaugurado el 2 de mayo de 1997, el monumento que ocupa 30.000 m² y describe doce años de la historia de los Estados Unidos a través de cuatro espacios al aire libre, cada una para cada mandato de Roosevelt. Las esculturas que muestran al 32º presidente de los Estados Unidos están inspiradas en fotografías. Otras esculturas muestran escenas de la Gran Depresión, como las de gente escuchando a un fireside chat del presidente Roosevelt o colas para conseguir pan. Una estatua de bronce de Eleanor Roosevelt, de pie delante del emblema de las Naciones Unidas honra la dedicación de la primera dama a esta organización.

Cerca de la entrada del monumento hay una estatua de Roosevelt sentado en una silla de ruedas parecida a la que utilizaba. Esta estatua se añadió al monumento en enero de 2001 después de que mucha gente clamara que la minusvalía del presidente debía ser representada. Animados por la Organización Nacional de Minusválidos, los activistas recaudaron en dos años 1,65 millones de dólares para pagar la reforma.

Obsesionados con la depilación.

                                            Igualito a los borregos que se depilan las piernas al
                                                       100% cada vez que van a la playa

Vengo de la playa y me ha sorprendido la cantidad de hombres mariconas con las piernas completamente lisas que habían. ¿Qué propósito puede haber detrás de alguien que se depila las piernas al 100% cada vez que va a la playa siendo hombre?

Comprendo la depilación por exceso, yo lo hago, me paso la máquina una vez al mes porque brota demasiado pelo y se hace tan largo como para hacerse trenzas. ¿Pero qué problema hay por tener 1 ó 2 mm de vello en las piernas? ¿Pensáis que la línea divisoria que separa el follar del no follar lo hace el ir rasurado 100% de no ir? Si en las discotecas no os coméis ni una mierda, en la playa aún menos. Preguntaros por qué folláis tan poco y preocuparos de mejorar en otros aspectos antes que atribuír todo a la depilación; por tener 2 mm de vello no os van a rechazar

Después están las graciosas justificaciones al despropósito de tener las piernas lisas como mariquitas: los que dicen que se depilan porque una herida en la pierna se cura mejor depilado, o porque es profesional (curiosamente todos son profesionales cuando se habla de por qué se depilan) y para los masajes es mejor ir depilado 100%. Y los obsesionados de la natación que se creen que por depilarse van a batir a phelps, qué tontería, ya me diréis qué os impide 2 ó 3 mm de vello en los deportes. Los que se depilan porque dicen que van más frescos (como si 2 mm de vello fuera a hacer el mismo efecto que un abrigo), los que se depilan porque dicen que es más higiénico (sin embargo no tienen la cabeza depilada) que yo sepa lo higiénico es ir bien duchado y limpio.

Como siempre he sacado varias conclusiones después de todo esto. La primera que detrás de una borregada como la depilación o tatuajes, las justifican con excusas carentes de lógica, cuanto más rebuscada esté la excusa mejor, parece ser que les da miedo decir los motivos reales y que les tomen por borregos, si ya lo son habiendo pasado por el aro. Y la segunda que toman estas borregadas como prioridades absolutas de la vida, hasta el punto que si se ven 1mm de vello se han de depilar YA.

El valenciano tiene que desaparecer.

Valencia provincia tiene 2.500.000 de habitantes, bien, sólo en el área metropolitana hay 1.700.000 habitantes donde la mayoría hablan castellano. Es cierto que en la mayoría de pueblos se habla valenciano, sin embargo gana por mayoría absoluta el castellano en Valencia.

Preservar una cultura prácticamente extinta y en desuso representa claramente un detrimiento cultural y un retraso y óbice educativo. En la cultura del siglo XXI en Valencia, la mayoría se habla castellano.

Que se imponga el valenciano es tan absurdo como si ahora fuera obligado estudiar íbero o romano, ya que forman parte de nuestra cultura. Tendría que ser optativo estudiar valenciano. No puede ser que llames al INEM y te salga un contestador en valenciano sin darte opción al castellano, o que en el tranvía la megafonía hable primero en valenciano y después en castellano siendo la mayoría de personas castellano-hablantes. Es de locos.

Hay estudios que relacionan la imposición del valenciano con el fracaso escolar. Sí, valencia encabeza el top ranking de provincias con mayor fracaso escolar, esto es sencillamente porque muchas asignaturas se dan en valenciano.

 En Francia dialectos como el gascón y el bretón tienen los días contados y no obligan a estudiarlo. El caló prácticamente desaparecido, en mandarín comiéndose a todas las variaciones chinas, el quechua y guaraní desapareciendo en sudamérica, ¿y qué? Ni lo han impuesto en las escuelas ni la gente se ha muerto. Su cultura ha evolucionado. Somos el único país del mundo que impone lenguas avocadas a la desaparición. Como siempre España despuntando en inutilidades.

En Valencia ya no se dan obras de teatro en valenciano, por algo será. Quizá porque ha dejado de ser rentable. Si el valenciano no es rentable ni útil, ¿por qué cojones se gasta tantísimo dinero en imponer el valenciano en la educación obligatoria, traducción de libros, dobles formularios, rotulaciones, etc...?

Esta imposición absurda me recuerda a criterios nazis. La mayoría de estudiantes prefieren estudiar otras materias más útiles que el valenciano, esto debería ser sometido a referéndum.

Se descubre que el bulldog francés es un cerdo y no un perro.

Los genetistas afirman que su ADN es en su mayoría de cerdo. Se desconoce el origen de esta raza porcina pero se sabe que en la Inglaterra del siglo XVIII se intrudujo cerdos enanos de Asia, los cuales se reprodujeron con perros molosos de tipo dogo, que eran aptos para la fecundación del híbrido debido a un antepasado consanguíneo de ambos, posiblemente el sus vittatus, dando lugar a una curiosa raza de cerdos: el bulldog francés, un cerdo minusválido físico y mental pero curioso.


Aunque al principio de la hibridación tenía un aspecto sano, el ser tenía preferencia para aparearse con los cerdos que con los perros, y optó por los cerdos. De esta forma se dio lugar a su tan hórrida fisionomía.


Durante muchos años se ocultó la existencia de esta aberración hecha animal bajo estricto secreto, se pensaba que era cosa de brujería tal descarrío. Hasta que el rey Edward VII de Inglaterra, durante la expropiación de una granja de cerdos encontró le errata genética y se la quedó. Desde aquello el cerdo puso un pequeño referente de moda entre la población.


Se ha descubierto que el bulldog francés padece el síndrome de estrés porcino, provocando en el animal homocigoto recesivo y heterocigoto “mutante” una gran frecuencia de carnes pálidas y blandas, rescindida inteligencia, sentidos mermados. Como es sabido, el gen receptor de la ryanodina (Ryr1) causante del estrés porcino, era exclusivo de los cerdos, pero al ser pariente, el bulldog francés también lo posee.

Los gafapastas no sois más que esquiroles de Hollywood.

Aquellos quienes se consideran más inteligentes, solo son borreguitos guiados por y para hollywood.

Toda este aluvión de series anzuelo-culebrón no se trata de simples coyunturas, es una estrategia de hollywood. Una estrategia perfecta, ingenieria social pura y dura de hackeo humano y una muestra de inconsistencia psíquica bastante preocupante.

 Por un lado tenemos a los gafapastas, gente que cuanto menos tenga una serie mejor va a ser para ellos. Cuanto menos guión, menos cliffhangers, menos escenas que incidan en la trama, menos escenas de acción, etc... mejor serie va a ser para ellos :D. Ahí es donde entran los gafapastas, promueven campañas de marketing y hollywood lo sabe. Van a decir a todo el mundo que es de las mejores series que hay, y además, quien se niegue a aceptarlo se expone a la humillación gafapasta.

Por otro lado tenemos la estrategia del anzuelo, nos venden un producto muy atractivo, como puede ser el narcotráfico (breaking bad) o los zombies (walking dead) o la mafia (los soprano), para después rellenar con escenas de relleno, insustanciales, guión que no incide en la trama, diálogos simples y pausados para hacer tiempo véase breaking bad o los soprano, que para 4 frases se tiran 5 minutos, donde hay más silencios que diálogos. Todo esto se traduce en : hacer series baratas y que tengan éxito

Con lo cual estos genios de la ingenieria social han desarrollado 4 premisas básicas para vender mierda y que tenga éxito en la sociedad contemporánea:

Marketing de sobrevaloración gafapasta exacerbado.
Curiosidad hacia si es tan buena como se dice.
Efecto anzuelo acerca de una temática atractiva y curiosidad de cómo finalizará la serie aunque te aburra de sobre manera.
Miedo a decir que es mala ya que estarías expuesto a la humillación gafapasta.

Venga a pastar gafapastas. Sois esquiroles de hollywood.

Breaking bad, serie sobrevalorada por borregos.

                                     Vendemos un producto el cual representa un 10%
                                                               en el culebrón.


Una serie donde el 90% de las escenas son escenas familiares, sin incidir en la trama, donde hay más silencio que frases, que para decir 4 frases se tiran 5 minutos. Es desesperante. La gente incide en que esta serie tiene más recursos reales que palomiteros, pues hijos míos, las conversaciones en la vida real no son tan lentas ni duran tanto. Diálogos de besugos a 1 frase cada dos minutos, es insoportable. Después criticaréis los culebrones latinos, vaya contradicción...

Ningún personaje tiene carisma, todos son patéticos. Así como viendo prison break, lost o los simpson, the office, etc... en todas hay personajes a los que uno llega casi hasta idolatrar: t-bag, abruzzi, bellick, scofield, etc... jack, sawyer, locke, yahid, etc... homer, bart, barney, burns, smithers, etc... pero en BB NO, es más, rozan el ridículo. ¿Qué personajes carismáticos tenemos en BB? Walter junior?? ¿Skyler? ¿El retrasado inútil de Jesse? ¿El autista de walter white? :D, ¿Hank y su humor de redneck? son todos patéticos.

Son impredecibles, no responden a ningún patrón evolutivo como mucho se habla de "la evolución de los personajes". Si evolución responde a transtorno disociativo de personalidad... y ni eso, es más exagerado los cambios en BB. No tienen sentido no son congruentes, me da un poco de vergüenza ajena.

La gente se esfuerza patéticamente en atribuír falsas cualidades extraordinarias a la serie, sobre todo a las escenas familiares insulsas, insustanciales, de vacío. Es una manera que tienen de tapar las debilidades de la serie. No quieren que todos esos comentarios de internet donde se sobrevalora enormemente la serie sin ningún motivo más que un identificador social, vayan a ser mentira.

No miréis más allá de lo que no hay, el 90 % de la serie son escenas vacías y de relleno porque sus guionistas son pésimos.

Me parece manipulador completamente el usar ilustraciones promocionales haciendo alusión al narcotráfico en una serie que el 90% trata de la familia y los culebrones familiares. Las ilustraciones tendrían que ser así y no como la de la entrada:

Entrevista al borrego medio español.

Entrevistador: hoy tenemos aquí a un borrego medio español al cual vamos a entrevistar para dar testimonio de cuáles son las inquietudes del español medio.

Hola borrego, ¿cómo estás? Cuéntanos, qúe haces en tu día a día.

Borrego: pues acabo de salir del "gym" que voy todos los días y me tiro dos horas, y ahora iré a mi casa a conectarme al face y al tuenti y al badoo, a ver si cae alguna pivita xD.

Entrevistador: ¿2 horas al día? No se te nota, ¿no sabes lo que es sobreentrenar, ¿no? Tanta obsesión para nada... ¿vas para mazarte y ligar al gimnasio?

Borrego: no voy para ligar para nada, voy porque me gusta sentirme bien y porque necesito hacer deporte. Yo sí me veo fuerte, cuando me veo en el espejo y me hago fotos con el móvil.

Entrevistador: si vas para sentirte bien ¿por qué llegas al fallo muscular en cada serie? ¿por qué tomas batidos? ¿Por qué haces dietas? ¿Por qué vistes con ropa ceñida y tienes fotos sin camiseta en facebook y badoo? ¿Por qué tu vida está orientada al culto al cuerpo si no buscas mazarte?

Borrego: ......

Entrevistador: ¿follas mucho?

Borrego: sí, me he tirado a dos en tres meses.

Entrevistador: ¿me estás diciendo que, estando 5 horas al día en redes sociales y demás intentando ligar, que en 3 meses te habrás tirado unas 400 horas intentando ligar, ¿follarte a dos en 3 meses es follar mucho y meritorio y te jactas de ello? ¿Cómo las seduciste?

Borrego: yo creo que sí es meritorio, tengo amigos que llevan mucho sin follar y yo en tres meses me he tirado a 3. Mi técnica es decirles a todas que son wapas y bombones, así me verán como un chico romántico y cariñoso que es justo lo que buscan. Les pregunto de dónde son y demás y cuando acabo el interrogatorio y me quedo sin conversación les sigo piropeando para que piensen que soy el más romántico del mundo y todo seguido les digo de invitarlas al cine o de cena para que vean que tengo pasta.

Entrevistador: ¿piensas realmente que hace falta invitarlas para seducirlas y que tú gustas o no a una chica en el momento de la cuenta? ¿Siempre que las has invitado las acabado follando?

Borrego: pues claro que hace falta invitarlas, sino pensarían que soy un tacaño, mejor prevenir amigo. Sí, el mes pasado quedé con una, le invité al foster hollywood y después al cine a ver una peli en 3d, en total me gasté 56 euros entre gasolina mi parte y la suya, no quiso nada. Menuda puta ¿eh?, se aprovecha y después no quiere sexo.

Entrevistador: ¿te dijo ella que le invitaras?

Borrego: no.

Entrevistador: te gastas el sueldo de un día de manera voluntaria, sin que ella inste a ello, ¿de qué te quejas?

Borrego: no sé, de que todas son unas putas xD

Entrevistador: ........ dinos borrego, ¿qué proyectos tienes?

Borrego: estoy ahorrando para comprarme el BMW serie 1.

Entrevistador: no me lo digas, en blanco, ¿a que sí?

Borrego: sí, ¿cómo lo sabes? Jajaja

Entrevistador: intuición simple. Si te dieran un descuento de 3000 euros por elegir otro color que no sea blanco, ¿lo elegirías?

Borrego: ni de coña.

Entrevistador: Dime, ¿a que tienes un pitbull o un bulldog francés?

Borrego: sí, joder jaja, ¿cómo lo sabes?

Entrevistador: (respondes al patrón borregoide español) pura intuición. Dinos borrego, ¿qué música te gusta?

Borrego: según el momento.

Entrevistador: ¿según el momento? Quieres decir que en tu lista de reproducción solo guardas unas, y otras las escuchas en otro tipo de situaciones?

Borrego: cuando estoy en la discoteca y tal me mola el house y reggaeton. Ahora me he puesto a escuchar un nuevo estilo que se llama dubstep y está to wapo nanoh.

Entrevistador: ¿escuchas otro tipo de música?

Borrego: sí, rap, me mola mucho el rollo gangsta, sentirme como uno de esos. También me mola el flamenquito.

Entrevistador: toda la música que escuchas responde a un identificador social conocido como cani, ¿qué piensas de esto?

Borrego: ¿identificador qué?

Entrevistador: no nada, que tienes un gusto rico y variado. Oye, he visto en tu facebook que tienes puesta la bandera del águila imperial española. ¿Qué opinas del fascismo? ¿Sabes quién es Mussolini? ¿Te consideras republicano o monárquico?

Borrego: porque Franco era el puto amo. Del fascismo sé que es algo que tiene que ver con los músculos o algo xD. Mussolini creo que es una marca de spaghettis. Me considero taurino la verdad.

Entrevistador: cuéntanos, ¿tienes tatuajes y piercings? ¿Por qué los tienes?

Borrego: sí, tengo varios, me los hago porque tienen un significado. Me quiero llenar el brazo pero aún no sé qué poner.

Entrevistador: si no sabes qué ponerte y te quieres hacer por hacer digo yo que no te tatúas porque tenga un significado.

Borrego: no sí sí, ya se me ocurrirá algo.


Entrevistador: bueno borrego hasta aquí la entrevista de hoy, sin más, desde mundoborrego nos despedimos.

Borrego: un saludo, me voy al "gym" a tirarme dos horas haciendo algo tan entretenido como izar los brazos de arriba a abajo.

Los coches de los borregos

Como la estupidez insiste siempre en todos los ámbitos, la elección del vehículo no iba a ser menos, la culminación del borrego medio es adquirir un huevo a coste de berlina. Deconstruyamos el bmw serie 1:

Se trata de un compacto inspirado en un huevo y el perro de la historia interminable, donde cualquiera de la competencia le mil patadas en diseño e interiores, con las mismas o mejores prestaciones, valiendo la mitad. No les  importa ningún referente válido, solo una insignia. Curiosamente este coche SOLO LO QUIEREN EN BLANCO, de hecho me apuesto mi cojón derecho que si les ofrecieran una rebaja de 5000 euros por tenerlo en otro color que no sea blanco la rechazarían . Su salpicadero va 3 generaciones por debajo de los actuales, de hecho un seat panda podriá rivalizar contra ello.

Quítale el navegador que no viene de serie
y poca diferencia habrá con el de arriba

Ahora vayamos al golf. Este coche ha tenido muchas generaciones.

En su última generación, sufro de una especie de daltonismo que me impide diferenciar entre el golf y el polo. Pagar mucho más que cualquier compacto de la competencia por un coche que parece un utilitario con interiores de varias generaciones atrás no es muy inteligente.

                                                                        ¿Polo o golf?

Si nos fijamos en los dueños de estos dos vehículos, nos damos cuenta de que todos tienen el mismo perfil. Joven semi-analfabeto con trabajo precario mal pagado, su mascota es un pitbull o un frenchie (muy curioso), obsesionado de algún deporte borrego (gimnasio, natación o footing), amante de ruído la música electrónica, y perrito faldero de las mujeres. No hay ninguno que salga de ese perfil Digamos que están profundamente atrapados por la ola borrega (ya hablaré de ello) y todos los patrones borregos presentan manifiesto en sus vidas. Cuanto más atrapados están más patrón uniforme.

Si los comparamos con gente acaudalada, éstos no se endeudan ni siquiera ni un tercio de su sueldo con la letra del coche, aunque lleven coches lujosos. Sin embargo nuestras amebas no dudan en endeudarse en una insignia pegada a un huevo pagando un compacto que parece utilitario a precio de berlina.

Gafas fake oversize, el juguete como complemento borrego.

No es solamente que se pone algo de moda poco favorecedor como podría ser el ir conjuntado con pantalón pirata blancos a cuadros, camiseta blanca y chanclas. Se trata de algo más allá, de la moda antimoda, de ponerse ortopedia como complemento y además de juguete, de cosas hasta hace poco esteriotipadamente como ridículas, como llevar gafas grandes, que ahora pasan a ser un complemento de lo más chick. Es esa conversión sin sentido a lo opuesto lo que representa, esa venta de principios y personalidad por seguir una moda de mierda que además es ridículo como complemento con tanto plástico, donde el año pasado pensabas que era ridículo, y hoy lo llevas puesto. Es como si te colocaras un juguete de complemento, como si se pusiera llevar antebrazos de plástico de power rangers o algo similar.

Y como siempre las mujeres las que más simpatizan con las modas ridículas, ¿cómo no van a ser las menos inteligentes si son estúpidas por Dios?  Gafas fake+duckface= retrasada mental.

En España no se folla

Dan Aykroid, icono de antihéroe que a base de
arrastrarse acaba consiguiendo a la chica

¿Por qué en España no se folla? ¿Cómo puede ser que hayan inútiles que no follen en meses? ¿De verdad pensáis que si os vais a Rusia u otro país la situación os iba a cambiar con las mujeres?

La mayoría de películas siempre nos repiten lo siguiente: un antihéroe que consigue a la chica de la película arrastrándose. Y a menudo algún héroe como Indiana Jones o James Bond con tintes de antihéroe, que perdonan a "la chica de la película" aunque ésta intente asesinarles. Sean héroes o antihéroes ambos tienen algo en común: se arrastran por la chica y dejan que éstas les abofeteen si es necesario. Con lo cual el borrego de turno saca dos premisas como axiomas: el héroe y el antihéroe son pagafantas y se arrastran a la chica hasta que la consiguen, eso es lo que tengo que hacer yo. Pero se olvidan que lo que ven es ficción.

Han conseguido que generaciones y generaciones extrapolen esas situaciones FALSAS a la realidad viendo desde pequeños lo mismo en las películas, pensando que arrastrarse es la única manera de conseguir a una chica. Y así van las cosas a la cantidad de hombres borregos que se piensan que arrastrando e invitando van a conseguir a la chica. Lo único que han provocado son crisis de identidad y frustración masculina.

Por alguna razón ellos quieren que haya hombres inútiles, hombres que no follen o que solo lo puedan hacer pagando. El nuncafollismo adoctrinado a generaciones y generaciones de hombres a través del cine puede que no sea más que una forma de marketing. Hacen que los hombres se conviertan en inútiles eviternos y que no tengan sexo o muy poco para que consuman bienes o servicios. Ropa, gimnasios, dietas, y un sinfín de etcéteras.

Después de tantas décadas de falso adoctrinamiento, la situación es penosa. La sociedad masculina es en su mayoría zombi con una forma monoproceso de entender el mundo de la seducción, tal y como les ha enseñado hollywood, piropeando a la mujer, arrastrándose ante ésta, e invitando porque sí.

Arte moderno, el arte entendido por un borrego.

ladies and gentlemen, place your bets

¿Cuánto diríais que vale el plato de spaguettis de la foto?

Fue vendido por 140 millones de euros.

Su autor fue un tal Pollock. Su técnica era parecida a lo que hacen nuestras madres cuando tiran el agua del cubo de la fregona a la calle, eso no es arte, dejad de ver cosas donde no las hay. Y el significado que tenga, por muy rebuscado que sea, no tiene mérito alguno, cualquiera puede alcahuetear un significado y ponérselo. Se pueden realizar obras abstractas con arte, como la desesperación de munch, al menos que se lo trabajen un poco y no hagan cosas ridículas. Sencillamente algo que se hace en una tarde y cualquier niño lo podría copiar tal cual, no tiene nada de mérito, y por tanto no es arte. No os escondáis en lo subjetivo deconstruyendo despropósitos que no existen.

 A otros, les asusta que sea una mentira todo cuanto han estudiado de arte abstracto, y no son capaces de asimilar la verdad tampoco. Y todo porque tu mente se niega a creer que eso puede no tener un significado, que ha de tenerlo por obligación, por el artista que es.

Yo llamo a lo de estos artistas "el síndrome michael jackson" a lo que adquieren estos artistas cuando se consagran. Lo tienen todo ya, se aburren, y dicen "voy a hacer excentricidades", el cubismo es el síndrome de michael jackson de picasso y el guernica fue su neverland.

¿¿Pensáis que una obra de pollack o cualquier abstracta transmite lo que la creación de adán? Ilustro:

Creación de adán de Miguel Ángel

vs

cabeza de mujer de Picasso

Ahora ponte a recrear una de las dos, a ver cuál te sale más fiel a la original :)

El talento y el bien hacer SÍ que influye. No tiene por qué ser realismo, por ejemplo las obras de dalí muchas son surrealistas, pero transmiten porque tienen arte y mérito.

Para que os hagáis una idea hipster y culturetas, es como decir que una canción bakala os transmite muchísimo, y quien no lo perciba es un analfabeto. Que por transmitirnos música de verdad como "who wants to live forever" de Queen somos unos superficiales que no podemos ver más allá.

Españoles y su etnocentrísmo ridículo.

Quisiera saber yo el porqué de ese ETNOCENTRISMO cultural en españa. Todo aquel que reniegue de cualquier atisbo cultural español pasa a ser un inculto, un subnormal, y un hijo de puta.

Es curioso cuando se habla sobre "comida que más te gusta", nadie menciona las lentejas, por algo será. Entonces voy yo y digo lo que no me gusta, las lentejas. A partir de ese momento, las lentejas pasa a ser el plato favorito de todos, me llaman inculto, analfabeto, subnormal, etc...

 ¿Por qué esa manía de imponer los gustos cuando se trata de algo español? La gente cuando sale lo último por lo que pagaría es por comer lentejas, no será tan manjar como dicen los etnocentristas. Seguro que si fuera un plato norteamericano dirían que son una puta bazofia. ¿Cuántas veces habéis pagado por comer fuera de casa lentejas, y cuántas comida rápida? Con esto ya dejo sin argumentos a todo el mundo.

Cuando he ido a bares a comer el menú del día, de normal tienen dos menús para elegir, pues bien cuando en uno han hecho lentejas la gran mayoría de gente no coge ese menú, pero bueno los etnocentristas seguirán diciendo que es un manjar y que prefieren lentejas a cualquier otro plato extranjero.

Me resulta muy curioso el efecto viral etnocentrista que se forma en internet, es digno de estudio. Si quisiera podría manipular fácilmente desatando este tipo de sentimientos en foros usados a la inversa.

También es curioso que si dijera que no me gustan las pizzas nadie se me echaría encima, pero si se trata de algo español se me tiran al cuello. Si las lentejas fueran americanas, las opiniones de la gente serían todo lo contrario, curioso, muy curioso.

Por cierto paletos etnocentristas, ni las lentejas son españolas, ni todo lo español tiene que gustar.

El whatsapp la aplicacion perfecta para darle uso paleto al internet.

Los borregos han sido bendecidos con un aparato que se adapta a sus necesidades: los smartphones. El uso que le dan estos anélidos borregoides se remite a: cotillear y alcahuetear en las redes sociales, verter algún comentario, y escribir frases de dos palabras en el whatsapp.  Lo peor de la ignorancia... es que.. a medida que se prolonga, adquiere aceptación social.

El ordenador de sobremesa o los portátiles ya no existen para ellos, tecnología difunta que les recuerda a cultura, es horrible! se sienten en comunión con sus smartphones. Los portátiles han pasado a ser meros adornos de sus cuartos. Los smartphones desechan leer grandes textos, tener conversaciones fluídas por algún programa mensajero o red social con un teclado donde teclear decentemente, así justificar su falta de conversación "es que estoy desde el whatsapp por eso te escribo poco, en verdad no sabes qué decir.

En otro artículo comenté que las modas internetiles se alejan de cualquier vestigio que pueda implicar cultura, como escribir y leer, en este caso ahora se cercena la lectura y la escritura. Un smartphone desde luego no invita a la lectura, y mucho menos a escribir grandes textos, los borregos se encuentran en su salsa con semejante cacharro. Les evitan engullirse cultura innecesaria. No me extrañaría que se bajen aplicaciones que impida al smartphone mostrar páginas webs con algún contenido cultural, no vaya a ser que clicken sin querer con el lápiz dildo ese de los smartphones un enlace de la wikipedia y se les abra en su navegador, podría acarrearles problemas.

Os sentís muy cómodos con el smartphone en vuestras camas, la ignorancia es la carga más pesada, pero quien lo lleva no lo siente.

Andaluces y su orgullo de ser analfabetos.

La pronunciación vaga es propia de la gente con poca cultura, ese dialecto se forjó a base de gente con poca cultura. De hecho está demostrado que si dejáramos a la gente analfabeta en una isla desierta con un castellano correcto, con el paso del tiempo su castellano sería igual o muy parecido a cualquier dialecto andaluz. Solo hay que ver quiénes hablan con acento parecido al andaluz fuera de Andalucía, gitanos y demás gente analfabeta .Los andaluces hacen del castellano lo que los negros con el inglés , y´all illiterate mada faka brahs, dunno?. Y lo mejor de todo es que están orgullosos de ese habla paleto.

Me hace especialmente mucha gracia que los analfabetos de los andaluces (sí, de la misma manera que escribir mal es ser analfabeto, hablar mal también, quien diga lo contrario es demagogia y adaptar vuestras opiniones a las circunstancias), usen como propio argumento de defensa un arma arrojadiza con la cual se contradicen y se llaman ellos mismos analfabetos. Si decís que los madrileños son peores habladores por decir madriZ y ejque, y usar laísmo (que por cierto comparar una patada al diccionario con las miles vuestras me parece propio de subnormales analfabetos), entonces afirmáis que lo correcto es pronunciar un castellano neutro. Por cierto, será que no he escuchado a andaluces tirar de laísmos a punta pala.

¿Os enseñan en el colegio a sesear, a cecear, a usar aféresis (vamos, comerse letras para los de la LOGSE)? ¿Verdad que no? Estáis IGNORANDO UNA EDUCACIÓN, eso tiene un nombre, en mi pueblo se llama analfabetismo. Repetid conmigo: yo he sido. Eso es lo correcto; y no aplicando aféresis y ceceo como paletos de pueblo: yo e zio. Es ridículo un habla así, NO QUERÁIS OFICIALIZAR UNA INCULTURA, que eso es execrable.

Tenéis el dialecto del castellano que más lo mancilla, enhorabuena. Ni los sudacas tienen un acento tan feo en todas sus variedades. Id a clases de dicción para un correcto castellano como hacen los famosos que salen en TV.

Los fumadores, el colmo de la estupidez humana.

Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda. Arrastrar una decisión tomada en la edad del pavo de por vida. Preservar una inmadurez hasta la edad madura, crearse una necesidad artificial a través de la gilipollez. Después de tal ubérrimo desfile de borreguismo, he de decir que a mayor número de cigarros mayor escala de borreguismo en el dinamómetro de la estupidez.

7500 millones que recaudan los impuestos gracias al tabaco, 7000 millones de euros que se nos va en sanidad en tratamientos de enfermedades derivadas del tabaquismo. Quien justifique esos 500 millones de ganancias con la cantidad de vidas perdidas por el tabaco es que es un poco zote.

Voy a destacar algunas de las muchas actividades que un fumador no puede disfrutar igual que un no fumador:

Un fumador no puede disfrutar una cena en un restaurante.
No puede disfrutar una película en el cine.
No puede estar tranquilo en clase.
No puede disfrutar en tiendas.
No puede estar tranquilo en cualquier espacio público.
Etc....

En definitiva, es una manera de joderse la vida voluntariamente. Los fumadores comienzan una corta locura con una larga estupidez. Seguid fumando, bon voyage borregos!

El pitbull, el otro perro de los borregos

Los dueños de los pitbull vuelcan todas sus frustraciones en su chucho, quieren compensar sus complejos haciendo de un perro su complemento personal. Quieren proyectar una imagen que normalmente viene acompañada de analfabetismo y delincuencia, ¿cómo un ser humano puede arregostarse de estas cualidades??

Están los bestias, luego las bestias. Respecto al can, un engendro con estética asesina, mestizado durante generaciones por dueños tan borregos o más que los de ahora, para crear el complemento cúspide de los más retrasados mentales, junto a los dueños de los bulldog franceses.

Es curioso en ciertos individuos se estimulan zonas cerebrales que son susceptibles a sentirse absortos por cualquier cosa que potencie analfabetismo, delincuencia, estupidez, irracionalidad, etc...

Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen.

Al igual que con los bulldog franceses, se podría usar esta raza de perro como identificador social del dueño. Ya publiqué los estudios que concluían que los dueños de los bulldog franceses eran sujetos de bajo cociente intelectual y tasas de analfabetismo destacables, se puede extrapolar el estudio a los dueños del perro asesino.

Para acabar voy a refutar un "hoax" que hubo muy popular donde se decía que los perros que más atacaban eran los pastores alemanes:

31 U.S. fatal dog attacks occurred in 2011. Despite being regulated in Military Housing areas and over 650 U.S. cities, pit bulls led these attacks accounting for 71% (22). Pit bulls make up less than 5% of the total U.S. dog population.2

Para los de la LOGSE: básicamente dice que en Estados Unidos los pitbull no son ni el 5% de la población canina. Sin embargo el 71% de los ataques de perros en ese país los han hecho los pitbulls.



Fuente: http://www.dogsbite.org/dog-bite-statistics-fatalities-2011.php

La deconstrucción del PENE.

Es decisión del hombre conocer a la mujer y por tanto, éste tiene potestad de hacer lo que le dé la gana cuando se la folle, no voy a perder tiempo, nuestro recurso más preciado, hablando con la mujer después del coito sólo para que no se sienta mal de haber sido utilizada, ya suficiente tiempo perdí ganándome su confianza para quedar.

Todas las pautas antimorales que ha de llevar un hombre hasta conseguir, que desencadenan desmoralización, pérdida de tiempo, nuestro recurso más preciado.

Nuestro deseo es antimoral, Dios nos otorga un deseo que para conseguirlo deberíamos acometer algo ilegal. Por eso nuestra elección es moral, pero hemos de mentir, algo antimoral, para conseguir nuestra elección, decimos de quedar para charlar o lo que sea mientras nuestro deseo es follar. O sea, debemos hacer algo poco moral como mentir, para conseguir algo antimoral como sería follar con una mujer

Si no fuera suficiente con esta tropelía, no existe axioma alguno para conseguir el fin, existen infinidad de variables que jamás pensaremos que están ahí. Hay ciertas reglas universales que te sirven para acercarte a la meta del sexo, pero contra todo pronóstico llegarán estas variables.

Si la naturaleza es cruel con el hombre, el hombre debe actuar de forma natural, es decir cruel.

De la misma manera que no es lo mismo el mundo de la seducción para hombre y mujer, la moral debe ser diferente obviamente para uno y para otro, así que si solo quieres a una chica para un polvo y después olvidarte de ella, no estás haciendo nada malo.

Como dijo cierto forero, todo un agotador protocolo pre-coito para que la experiencia resulte como ella espera/exige/desea, y al hombre que nos jodan.

El hombre cede su libertad y dignidad a cambio de una necesidad básica, hacer las paces con su biología. Para follar tienes que dejar de ser hombre .

Yo actuó en consecuencia, hay que equilibrar el karma. Hay tías que por lo que sea solo quieres follártelas una vez y que les den por culo, por ejemplo mujeres que viven algo lejos, mujeres inútiles, "orcos" que tienen algo que te atrae como super tetas. Señores, una vez me las follo, les mando a la mierda, elimino cualquier tipo de contacto con ellas, ya perdí tiempo ganando su confianza para quedar conmigo, aunque sólo sea una hora hablando por internet, para mí es perder tiempo.